bizonyság

Miért a zsidók kapták a Tízparancsolatot

Először az Isten az arabokhoz ment:
- Arabok, itt van a parancsolatom.
- Mi az?
- Ne lopj.
- Az nem jó, mi szegények vagyunk, nekünk is élni kell.
  Ekkor ment a perzsákhoz.
- Perzsák, itt van a parancsolatom.
- Mi az? kérdezték a perzsák.
- Ne kívánd meg felebarátod feleségét.
- Az nem jó, mi megkívánjuk.
  Ekkor ment az Isten Mózeshez.
- Mózes, itt van a parancsolatom.
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Jó, akkor adjál tízet.

Penitencia

Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.

A paraszt elköszön:

- Viszontlátásra, atyám!

- Szervusz, fiam.

- Viszontlátásra, atyám!

- Szervusz, fiam.

- Viszontlátásra, atyám!

- Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor?

- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?

A hazugság bűne

A vasárnapi mise végén a tiszteletes ezzel búcsúzik a gyülekezettől:

- Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy jobban megértsétek, olvassátok el Márk 17. evangéliumát.

A következő misét azzal kezdi az atya, hogy kéri a híveket:

- Tegye fel a kezét, aki elolvasta Márk 17. evangéliumát!

Hirtelen az összes kéz a magasba emelkedik. A pap mosolyogni kezd.

- Na, erről akarok ma nektek beszélni. Márknak ugyanis csak 16 evangéliuma van.

Szent Péter

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:

- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?

- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...

Gyóntatás

A pap gyóntatja Mórickát:

- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?

- Atyám, nem hallom.

Az atya most már hangosabban:

- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?

- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!

Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:

- Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével?

- Ah, itt tényleg nem hallani semmit!

Mise

A vasárnapi mise végén így szól a pap a gyülekezethez:

- Van egy jó és egy rossz hírem! A jó hír az, hogy van elég pénzünk a templom tornyának a megjavításához. A rossz hír az, gyermekeim, hogy mind a ti zsebetekben van.

10 parancsolat

Egy férfi egész héten keresi az új kalapját, de sehol nem találja. Vasárnap misére megy a templomba, beül a hátsó sorba. Elhatározza magában, hogy a mise végén majd gyorsan elindul kifelé, és leakaszt egy idegen kalapot a fogasról.

Mikor véget ér a mise, a férfi inkább meggondolja magát, mégsem lop kalapot, hanem odamegy a paphoz:

- Atyám, én bűnös szándékkal jöttem ma a templomba, hogy egy kalapot lopjak, mert a sajátomat elhagytam. De amikor végighallgattam a beszédét a Tízparancsolatról, meggondoltam magam.

- Isten megáld ezért, fiam. Örülök, hogy meghallgattad az Úr szavát, hogy "Ne lopj!" Ugye, ez volt, ami hatott?

- Nem, Atyám, amikor azt említette, hogy "Ne paráználkodj!", akkor eszembe jutott, hol hagytam a kalapomat.

Papok dilemmái

Két pap beszélget:

- Szerinted feloldják végre a cölibátust?

- Szerintem azt már csak a gyerekeink érik meg.

Büntetés

Hittanórán megkérdezi az oktató a gyerekektől:

- Ki tudja, milyen bűnt követett el Ádám?

Pistike jelentkezik:

- Tiltott gyümölcsöt evett.

- Helyes. És mi lett az eredménye?

- El kellett vennie Évát feleségül.

Vízből bor

Egy pap autózik az országúton, egyszer csak leinti egy rendőr. A pap félreáll, lehúzza az ablakot. A rendőr benéz a kocsiba, látja, hogy egy üres borosüveg van a vezetőülés mellett és alkoholszag terjeng. Azt mondja a papnak:

- Atyám, ön túl gyorsan hajtott. Mondja, fogyasztott alkoholt?

- Á, csak vizet ittam.

- Akkor mi ez az alkoholszag a kocsijában?

Mire a pap felnéz az égre és áhítattal felkiált:

- Uram! Hát megint megtetted!

Gyónás

Egy férfit nem hagy nyugodni a bűntudat, ezért elmegy gyónni. Elmondja a papnak, hogy éveken át dolgozott egy fatelepen és rengeteg építőanyagot hordott haza.

- És mégis mennyit vittél el, fiam? - kérdezi a pap.

- Elég sokat ahhoz, hogy a fiamnak felépítsek belőle egy házat, aztán még a lányomnak is. Később pedig magunknak építettünk egy nyaralót a feleségemmel.

- Hát ez tényleg súlyos bűn. Úgy gondolom, hosszabb vezeklésre lesz szükség. Mondd, tartottál már bűnbánatot?

- Még nem, atyám, de ha maga hoz egy ácsot, én hozom a faanyagot!

Keresztelő

Egy háromgyermekes család ül a templomban a vasárnapi misén. Keresztelőt is tart a pap, ezért az első sorba ültek, hogy a gyerekek jól lássák, mi történik. Amikor a pap a szentelt vizet önti egy kisbaba fejére, az ötéves Marika odafordul apukájához:

- Apu, mire való ez az agymosás?

Értékesítési verseny

Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.

Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdik, hogyan csinálta?

- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom - mondja.

Hívő medve

A szerzetes kimegy a hegyekbe sétálni és elmélkedései közben hirtelen kibukkan a sűrűből egy grizli medve. Elkezd rohanni, a medve utána. Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni:

- Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!

Isten meghallgatta imáját, a medve letérdelt és elkezdett magában beszélni, miközben az égre nézett:

- Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!

Parancsolat

A vasárnapi iskolában a tízparancsolatról tanulnak a kisgyerekek. A "tiszteld apádat és anyádat" után, a tanító megkérdezi a kicsiket:

- Van olyan parancsolat is, ami arról szól, hogyan bánjunk a testvéreinkkel?

A kis Peti gondolkodás nélkül rávágja:

- Igen, a "Ne ölj!"

Altató

- Mondja, Pista bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?

- Én? Elszámolok háromig.

- Tényleg? Csak háromig?

 - Igen, háromig, de van úgy hogy fél négyig is.

Windows

- Mi a Windows eredeti szlogenje?

- Gondolkodom, tehát fagyok!